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Die besten Witze über Himmel und Hölle
© Collage freenet.de/ Getty Images
Die besten Witze über Himmel und Hölle
Warum kommen nur 10 % der Männer in den Himmel?
Wenn alle reinkommen würden, wäre es die Hölle!
Warum hat Gott Adam eine Rippe weggenommen und eine Frau daraus gemacht?
Gott wollte aufzeigen, dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann!
Ein Pfarrer und ein Busfahrer warten vor der Himmelstür. Als Petrus die Pforte öffnet, lässt er nur den Busfahrer hinein.
"Aus welchem Grund darf ich nicht hinein?", fragt der Pfarrer.
Da antwortet Petrus: "Wenn Du gepredigt hast, haben die Leute geschlafen. Doch wenn er gefahren ist, haben die Leute gebetet."
Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte. Der erste meint: "Ich nehme mir immer das Kleingeld heraus, die Scheine bekommt der Herr!"
Sagt der zweite: "Also ich nehmen die ganze Kollekte, werfe sie hoch und rufe: "Nimm Herr, was du brauchst". Was wieder herunterfällt nehme ich mir."
Die Grenze zwischen Himmel und Hölle wurde beschädigt. Der Teufel schickt daraufhin folgende SMS an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel für die Reparatur aufkommen muss."
Die Engel antworten: "Das müssen wir dann wohl. Wir können hier oben nämlich keinen Rechtsanwalt finden."
Petrus weist der Gewerkschafter eines Stahlwerks ab und schickt ihn in die Hölle. Nach einer Woche bekommt Petrus Besuch vom Teufel. Der beschwert sich: "Den nimmst du sofort wieder zurück! In der letzten Woche hat er fünf Öfen wegen Sicherheitsmängel geschlossen und die gesamte Belegschaft macht nur noch Kurzarbeit!"
Stehen zwei Männer vor der Himmelstür und unterhalten sich. Fragt der eine: "Und woran bist Du gestorben?"
"Ich bin erfroren. Und du?"
"Ich hatte einen Hinweis, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich nach Hause ins Schlafzimmer gerannt, aber da war nur sie alleine. Dann habe ich alle anderen Zimmer durchsucht, dann bin ich runter in den Keller. Grad als ich wieder die Treppe rauf wollte, spürte ich einen Stich - Herzinfarkt."
Sagt der andere: "Hättest Du Idiot in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben."
Ein KFZ-Mechaniker stirbt und kommt in die Hölle. Da fragt er den Teufel: "Warum bin ich denn jetzt schon Tod? Ich bin doch erst 40!" Der Teufel schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, müsstest du schon 99 sein!"
Ein Mann kommt neu in der Hölle an und darf sich eine Aufgabe aussuchen.
1. Vorschlag: Das Fegefeuer in Gang halten. Er lehnt ab.
2. Vorschlag: Den Teufel bedienen. Er lehnt ab.
Da sieht der Mann einen anderen Mann nackt in Ketten an der Wand hängen. Vor ihm kniet eine sexy Blondine und verwöhnt ihn.
Der Mann fragt: "Wie lange geht das schon so?"
Der Teufel antwortet: "So ca. 1000 Jahre." Der Mann antwortet: Ok, das nehme ich!" Darauf tippt der Teufel der Blondine auf die Schulter und sagt: "Du kannst aufhören! Deine Ablösung ist da!"
Petrus empfängt drei Damen an der Himmelspforte und fragt nach ihren guten Taten.
"Ich habe Kranke gepflegt", sagt die erste. Petrus winkt sie herein.
"Ich habe Armen zu essen gegeben", sagt die zweite. "Komm rein", sagt Petrus.
Die dritte Frau erzählt stolz: "Ich habe meinen Mann dreimal täglich glücklich gemacht!"
Petrus: "Komm rein und warte da hinten auf der Wolke. Ich komme gleich nach!"
Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen: "Meinst Du, wir erleben noch die Abschaffung des Zölibats?"
Schüttelt der andere bedächtig den Kopf und sagt: "Wir bestimmt nicht mehr, aber vielleicht unsere Kinder?"
Ein Mann kommt in die Hölle, steht vorm Teufel und darf
sich eine von drei Kammern aussuchen, in die er
gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden
alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm
natürlich nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird man
fürchterlich ausgepeitscht – Das ist ihm auch zu
hart. In der dritten Kammer schließlich stehen
sämtliche Probanden bis zu den Knien in der Scheiße und
rauchen eine Zigarette. Da ruft der Kandidat
erfreut: Ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die
dritte Kammer. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt:
"Zigarettenpause ist vorbei! Alle sofort wieder
untertauchen!"
Adam: "Herr! Die Gefährtin, die du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan! Ich bin begeistert!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst!"
Adam: "Diese sagenhafte Figur und ihre schönen blonden Haare!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst!"
Adam: "Und kochen kann sie auch noch!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst!"
Adam: "Sag mir nur Herr, wenn du in der Lage bist, so etwas wundervolles zu erschaffen, warum hast du sie nicht auch intelligent gemacht?"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie dich liebt!"
Moses kommt vom Berg herab und teilt den Wartenden Gottes Botschaft mit: "Also Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, ich habe ihn auf 10 Gebote runtergehandelt. Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"
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